刑期已满居然不想出狱？一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放 朋友
刑期已满居然不想出狱？一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方
1.女秘书想调戏董事长，于是被董事长的妻子开除了。她找不到合适的工作，就去了宝马4S店当销售。今天在店里陪着富豪试车，2个小时过去了，富豪来来回回试了5辆车。当富豪再次坐上一辆车，女秘书说道：非常棒这车很好看，就买这辆车吧。富豪非常生气地说：我每天都开这一款，开都开腻了
2.吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。
3.跟女友妈妈第一次见面的时候，看到她家住的是高级别墅。我心里慌得不行，席间女友妈妈：到时候你们结婚，彩礼一斤五千不贵吧？我咬咬牙就答应了，在那之后我每天都在努力挣钱。一个星期后女友妈妈发了条V信过来：阿姨那天是跟你开玩笑的，彩礼你随便给点就行。没过多久，女友又发了一条信息过来：你快开我送你的宾利来接我去吃麻辣香锅，我快饿死啦！
4.中午饥肠辘辘的，急匆匆的跑道米粉店点了一碗米粉就开始等待。没想到这家效率奇慢，二十分钟了我都没有等到我的粉。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米粉我就把桌子掀了！结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
5.今天去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈！
6.女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家同时给她发短信“我爱你”。第二天，看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我去，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
7.女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！
8.女儿问妈妈：妈妈，鱼为什么不能说话啊？妈妈反问：如果你含着水，你能说话吗？
9.问了身边一些姑娘，在能不能接受男友个子不高的问题上，发现了一个有趣的现象。160以下的女生普遍觉得175以下的男生不能接受，而160--170的女生，反倒是觉得就算是170的男生也无所谓。点解？
10.公司召开董事会，我是一个小文员，负责做笔录。有个经理就对我说道：去，帮我倒杯茶。我刚接过杯子，电话响了：喂，老爸啊，董事会都要开始了，你快点啊，都等着呢。挂了电话，经理起身接过我手里的空杯子说道：怎么能让您给我倒茶呢，不用倒了。现在的人真奇怪，我就接个电话让我爸快点来给公司送茶叶而已！
11.老公去外地出差，这几天得亏小叔子来家照顾我和小。今天洗完澡，为了给小叔子一个惊喜，于是我喷了一些香奈儿的香水。然后并故作陶醉状做了几个深呼吸。小女儿看到了，抢过我的香水瓶在她身上就是一通乱喷，呛得她打了好几个喷嚏。我说小孩子不能用香水，小女儿慢条斯理地说：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
我和女友大学毕业后就结婚了，第二年就有了孩子 这天等孩子放学的时
我和女友大学毕业后就结婚了，第二年就有了孩子。这天等孩子放学的时候，一美女拉车门就上，我问：你谁呀？她说：我也相中这款车，想了解一下怎么样？我说：这车挺不错，还省油。美女：在市区跑几个油？我：早晚高峰6、7个油。美女：我不信！你带我试试呗，现在就晚高峰，咱们走南京路。我便开车带她跑了3公里。美女说：停！我从这下，给你10块钱，晚高峰真不好打车，谢谢师傅！我无语了……结果接孩子迟到半小时。
1.我这几天发现只要我一出门，我的老婆就开始跟别人视频，我回来以后，她就赶紧关掉电脑，后来我想了下，认为这事儿挺可怕，她要再这样下去的话，电费真的耗不起啊！
2.跟老婆在一个单位上班，因为单位离家近，走路就几分钟的时间。下班后，我先回家做饭，我走得比较快，她在不远处跟着。路上突然有两个挺漂亮的美女迎面走来，在我面前说：哥哥能不能给我一点钱，我们买点吃的。我看她们挺漂亮的，就动了点心思说：可以啊，只要你亲我一下就行。没想到她俩为了点钱不带犹豫的，左右一起亲我还不松口。要不是我老婆在后面踹了我一脚，又给了我后背两拳，我肯定不会碰到地上那泡狗屎，，，，，，，？?
3.最近老公不但懒床，而且家务也不做，家务活全都交给我。我问他为什么？他说他是属蛇的，要冬眠睡觉了，浑身没力气！
4.公司一女同事经常找我借钱，每次发完工资后就还我，到了月中的时候又再借。时间长了，我就很好奇了，便去问女同事：你为什么每个月都要借钱。女同事尴尬得说：生活所迫啊。
5.下午我陪女友一起去逛街，当时我们选了很久才选中了一套我特别喜欢的睡衣，我就问女友的意见，她看了一下，沉默了几秒钟说道：这是我姥姥会喜欢的款，她现在穿的就是这样的！
6.我们老板娘个子很高，我们几个女同事都是一米五几。有次聊到身高，老板娘拿出皮尺，给每个大量了一下，老板娘是出尽了风头！后来，有人提议称体重，因为我家离店近，我就回家拿来了。回来却不见老板娘人了，同事说你送回去，要不然她就不敢来了！
7.在深夜，我经过按摩店，老板娘对我大喊：老板，进来坐下。我对她说：?34;你要钱吗？”然后她生气了，说：?34;您看过世界上免费的按摩店吗？”然后我对她大喊：?34;你看到老板这么晚下班吗？
8.小刘：其实我身边的有钱人都有两宗罪。小王：什么罪？小刘：有钱却不借给我；借我之后还催我还钱！
9.陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。吓的我一个机灵。
10.我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追得死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美得快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就没了……?
11.女友面临工作的选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她向我咨询，我对她说：谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：好久没吃酱骨头了，你现在出去买点吧！？
