我们班来了一位新的男老师，冬天，天气很干燥，他问我们哪里能买到唇
我们班来了一位新的男老师，冬天，天气很干燥，他问我们哪里能买到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大口红的嘴来了，全班同学都忍不住大笑起来，听课的老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色！”
1、舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…后来，放假他回家，发现家里搬家了…搬家了！！
2、买了个苹果11出去玩被偷了，后打那电话居然通了。。。我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我的，我想了想说：“密码是6868。”然后电话挂了，再打,“您拨打的用户已关机！”￥%！
3、我吃着哈根达斯走在路上，看见一小男孩拿一个葫芦对小女孩说：“我对你喊一声，你敢应吗？”小女孩说：“敢，怎么不敢。”只见小男孩举起葫芦对小女孩说：“老婆。”小女孩“哎”了一声。我和我的小伙伴们都惊呆了。
4、父母回到家后，父亲对我说：小子，再往楼下扔烟头，小心我揍你。我大声的说：你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了。父亲立刻朝我屁股上踢了一脚。他愤怒的说：果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵。
5、今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”老公问：“是烙饼？”我说：“差不多。”儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”
6、单身28年没找到女朋友，去爷爷家找安慰。奶奶给我做了我最爱吃的狗不理包子。吃饭的时候奶奶拼命往我碗里夹包子，一脸心疼地说：“孙子，多吃点儿，看把你瘦的！”我感动坏了，还是奶奶对我最好啊！我含着泪花对奶奶说：“奶奶，你做的包子太好吃了，你给我爷爷也夹点吃吧！”爷爷坐在一边，幽幽地说：“不了，我吃剩菜拉肚子，何况这都是上个星期的剩菜了！”
7、我逛钢琴店不小心碰到一架钢琴，老板对我说：“小心点，二十多万！”我不高兴了：“我如果赔不起，以身相许总行了吧？”老板立马说：“没关系没关系，钢琴没坏，还能用！”
8、今天早上在快餐店买果汁的时候被排在我后面的女人插队，还好店员看到了所以换我点餐的时候，店员大声说：“恭喜！你是今天第18位客人，所以你可以免费得到一杯饮料！”当我看到那女人脸上表情的时候，超爽的！
9、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
10、今一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
11、有一年学校开运动会，男子1500米。一帅哥？伸手拿起一瓶啦啦队员递来的矿泉水，一拧盖子，咔咔地往头上浇，头发一甩迷倒一片花痴！后边一男的看到了也想学，眼看着没人送水，伸手就把我手里的杯子给抢了，直接就往脸上泼啊！可是你要知道我手里的是杯开水！开水！毁容等于整容吗！
12、我爸退休以后就不务正业，整天和小区的几个老阿姨打麻将。老妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人。我妈一直在水里仆腾，等我爹喝饱了，老妈才把我爹，从冰冷的河水里背了出来！唉，知己知彼，方能百战不殆啊！
13、老婆在中石化上班，最近的油费上涨了不少，老婆这个月发了50000块钱的工资。下班后老婆兴奋地带着我去米其林三星餐厅吃饭。我们吃得正嗨，这时老婆的领导突然打来电话。老婆说肯定没好事，于是我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。她就放给他领导听了，然后那头传来怒吼：你当我是傻子？我给你打的是微信电话，快点回来加班！
14、一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。 老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么? 果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒......咬他!!” 老王卒～
儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接 我
儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？那好吧爸爸，我觉得你说的很对，儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。
1、上学的时候和班长就一直不对付，后来毕业了竟然还给他打工。有一次周末他叫我去他家吃饭。席间他儿子对我说：?34;叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？?34;我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：?34;你长大后一定跟我一样帅。?34;抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。
2、小姑子是大学的校花，看上去人畜无害，其实是个隐藏吃货。前几天，小姑子去吃了一大碗牛肉面，没吃饱又不好意思再点。于是她出去转了一圈，回来问老板：你刚才看见和我长得一模一样的人了吗?老板点点头：看见了，她吃了一碗面就走了。小姑子：哦，那是我双胞胎妹妹，也给我来碗面。
3、手机开不了机，系统坏了。拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，换系统六十块，明天来取！今天过来拿手机，后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，不是这家店！
4、老爸买回来一包橘子。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。
5、有个外地人到商场买洗衣粉，售货员刚好是位美丽的少妇，外地人就问：“你这个媳妇怎么卖的？”洗衣粉在他的嘴里就说成了“媳妇”可是，少妇不理解啊，她还以为是在调戏自己呢！于是就没好气地回道：“流氓！”外地人一听，“六毛钱。”马上就说：“好吧，六毛就六毛，回去就报销。”
6、一大早去上班的路上，我看到河边挤满了群众，附近还就几辆救援车。出于好奇心我跑到最前面去看。原来是一个整容失败的妹子，想要跳河自杀，现在已经被救起。医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”跳河的妹子：“看样子？连医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去……
7、某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”公细观之，洋洋道：“不错！”一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
8、小时候在农村上学，嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食，被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷，然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈，我每次偷钱都在你枕头下面，怎么就不知道换地方？妈妈说，哪个小孩不嘴馋，偷我的比偷别人的好！
9、有位老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，戴着口罩在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈……找不到回家，发现“哈哈”正趴在家门口。
10、有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”
11、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了,无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮,喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子……”笑得我差点当场说：“别装了你真实性格比较萌！”
12、我路过独栋的民房，楼顶一个大叔喊我：“兄弟，兄弟！我被我婆娘反锁在天台了！帮帮我！”我：“怎么才能帮你？”大叔：“用纸包住，扔个打火机上来！我有烟没火，半天没抽上一根烟了”
13、我在家里闲的没事喜欢看王者直播，尤其是大比赛，老婆一直不给我看。为了能看游戏直播，我对老婆说：直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？就这样，老婆不管我熬夜看游戏比赛了。这天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起来，比赛开始了。当时我睡意正浓，就说：还是明天看重播吧！老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：怎么，你想二婚？
14、这不青蛙和蟾蜍结为夫妻，喜结良缘啊，在登记时，登记员问蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我，23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚，看你满脸青春痘，还没成年吧。
